春天到了
孩子如何快高长大
图片来源：图蜗创意
“宝宝，张嘴，好好吃饭才能长高高！”
“不要！”
“那吃点肉肉好不好？”
“不要！”
“那我们先不吃，喝完这杯牛奶就奖励你看动画片好不好？”
“不要不要不要！”
……
??这是不是你与你家孩子的日常？
似乎每个孩子都会有一段时间“叛逆期”，总喜欢和家长对着干，无论说什么，总喜欢说“我不”。
今天我们来好好研究孩子们的小脑瓜，弄懂ta爱唱反调背后究竟意味着什么。
和孩子建立更好的沟通方式，有些方法比呵斥责骂更有效。
1
孩子，为什么你总爱说“不”？
孩子说“不”并不是一件坏事，相反，这其实是孩子构建自我的过程。
孩子1岁半至2岁左右，随着自我意识的发展和突破，ta会发现自己可以和别人不一样。
可是，这时大脑又还没有成熟到拥有完整地实现独立行为的能力，因此“不听话”“不服从”“不配合”这些意愿就会率先出现。
简单理解：孩子说“不”，是自我意识在萌芽。
2
用好这6种情志沟通法
让孩子心服口服地听话
情志呵护对孩子的身心成长很关键。
但也因为孩子的性格各异，很多家长和我说，“不懂如何入手呵护孩子情志，如果像给孩子调理脾胃消化、感冒咳嗽，有相关指南就好了。”
今天我们从孩子总爱对着干聊起，介绍一些比较不错的亲子沟通方法：
①
家长自己先少说“不”
“不要哭了！”
“不要乱跑！”
“不准玩水！”
“不准乱摸！”
......
这些命令、呵斥式的“不”，往往是家长情急之下对孩子说的话。
殊不知，父母是孩子的第一模仿对象。当孩子每天接受很多否定词汇，他们自然也更倾向学会用“不”表达情绪和不满。
我建议家长在沟通的时候，自己先学会少说“不准”“不许”。
②
学会更好的沟通方法
学龄前的孩子都是感性大于理性的，用陈述事实+a/b选择的沟通方法可以潜移默化地训练孩子的理性思维。
举个例子，可以先和孩子说：
“现在已经晚上9点了，你明天7点要起床去幼儿园，如果现在不睡觉，第二天就会赖床、上学迟到，老师会批评你的。”
如果孩子之前因为赖床迟到，而被老师批评过，此时就很容易代入当时的情境，也更容易听得进家长说的话。
接下来就是给孩子选择：
“你是想听上床听一会故事，还是我们再做一次小游戏，然后你乖乖睡觉？”
孩子更倾向二者选其一，无论选哪个，其实让孩子准点上床睡觉的目的都达到了。
少数情况下，孩子会因为太累、无法动脑子选择而情绪烦躁，用哭闹和抵触沟通宣泄出来。
这个时候，用陈述事实+是/否选择的沟通方式更适合孩子：
“现在已经晚上9点了，你明天7点要起床去幼儿园，如果现在不睡觉，第二天就会赖床，上学迟到，老师会批评你的。我们现在去睡觉好不好？妈妈还可以给你读一会故事书。”
此外，给孩子选择和尊重，也要注意限度，要有把控的“放权”。
1~3岁的孩子做不了过于复杂的决定，可以让孩子自主选择要玩的玩具、外出散步要穿的鞋子。
逐渐地，孩子会发现，每确定一次选择都意味着失去另一个选择，这也许是孩子上的第一节“哲学课”。
选择会让孩子开始理解什么是自己真正想要的——越小的孩子往往什么都想要。给孩子选择，看似放权，其实是在培养ta的独立人格和自制力。
③
尊重孩子的想法
有一种“选择题”不能给孩子做。比如，妈妈问孩子：
“你最近表现不错，要不妈妈给你个奖励？你想吃麦当劳还是肯德基？”
当孩子兴致勃勃地做出一个选择，家长应尊重ta的想法，而不应该随意推翻选择、予以否定：
“不行，突然想起你喉咙最近不太舒服，要不改天再吃吧？”
当你发现无论给孩子什么选择，孩子都只会消极地说“不要”“无所谓”的时候，也许你“反悔”的次数太多了。“失信”的家长很难和孩子有平等、信任的交流。
④
让孩子自己承担后果
有时，费尽口舌和孩子讲道理，孩子依然一意孤行，是时候让孩子了解“对自己负责”的真正含义了。
确定孩子的行为无大碍，家长可以让孩子按自己的想法试一次，并让孩子适当承担后果。
比如：
孩子专注看电视而不肯吃饭，可以试试任ta去看、不多管教。
随着孩子饿了、困了、累了、被忽略了，ta的心情会从“胜利”的愉悦变成不安、焦虑、委屈。
这时候再适时地安抚，轻声讲道理（陈述事实），定下每天看电视时长等规矩，这会比一开始就呵斥着关掉电视更有效。
⑤
不翻旧账，不贴标签
?早就和你说过，你就是不听！
?每次都这样！
?没见过比你更任性自私的孩子！
?别的小朋友都不会这样，真丢人！
……
日常和孩子沟通中，我不赞同家长说这些话。翻旧账、贴负面标签，都对孩子心理情志的伤害极大。
孩子的人格还未发育完全，这些话语很容易激发孩子的逆反心理，行为表现越来越差，甚至“破罐子破摔”。
⑥
给予孩子有效陪伴
还有一种情况，孩子唱反调是为了吸引家长的